细细数来，我已多年没有真正得去体味文字带给我的快乐或是忧伤。

以前上学的时候还经常抱着小说或是散文寻找一隅清静之所在看一会儿。

有时候看书有时候看天空飘浮的闲云，静下心来细致的思考，感怀书中主人公的悲喜，感怀散文的悲伤或是优美，更感悟身边已经发生和正在发生的事，除了学习之外这就是我少年时期的快事。

多年以后过了得过且过的日子，我再没有这样的时间去亲近文学。

不是不想去看会书，直感觉人生太过低落，已没了往日的激情。

其实评良心而论我的生活应该是平淡温馨的，老公积极上进，女儿乖巧机灵，虽没有人家大富大贵，却也像母亲说的那样我的生活确确实实是真正幸福的，我原不应该对生活索取太多的。

这么多年走过以后，有时候扪心自问，自己是个什么样的人呢？我给自己的答案是“一个自私的人”

我的自私让我对家庭的和睦温馨视而不见，却去追逐那虚无飘渺的东西，佛说：富贵如过眼云烟！

这话一点不错，我这些年不就是追逐的云烟吗？一个人疲惫地奔走在各个城市，心力憔悴，又得到了什么？！

直至父亲的离世震慑了我空灵的魂魄，我又做了一个世间不孝的女儿！

我走在回乡的路上，家乡父老亲切的寒喧让我无地自容，恨不地钻进地缝。

他们原本是勤劳质朴的，只不过多疑的我每每面对这样的场景总让我自私地以为他们背地里不知道怎么嘲笑我呢？我恨自己的那副假正经，即便回了家乡却仍难放下那副伪装的面具（我想我是社会的悲哀）。

母亲一如既往地疼爱着她引以为傲的女儿！

三十年过去了，从出生到步入社会我从没让她过分地去操心，所有发生在我身上的一切都按部就班合情合理，只不过多出了一个小小的插曲，女儿来得晚了些，可母亲说那是强人的证明。

这话让我也想到了母亲其实也是有些自私的，她眼里的我是完美的，即使是缺点也会被她美化的冠冕堂皇理直气壮。

细细想来这就是母爱的自然天性，任何缺点都可以拿来罗列别人的孩子，唯独自己的孩子是完美无瑕的。

恰恰我偏偏继承了母亲的这一不好的特色，委实有些头疼。

以前的我就是个自私的我，希望今后自己能有所改变，工作之余照顾好家庭，闲暇时能多充充电，看看书，丰富一下自我，毕竟这个社会是强者的世界，尽管自己貌似强大，其实只有自己知道那是社会的压力造成的，自己还是脆弱不堪的。

伪装了这许多年，应该自我剖析一下，反省一下自己。

看书时才真正能深入进去看到真实的自我，是应该多看看书了。

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